אסטרטגיה של גירושין

         

 
להתגרש או לא להתגרש הסכם גירושין נכון יחסים אלימים בעת גירושין
עצירת הליכי גירושין גירושין – ההליכים ופשרם גירושין חבריים – הייתכן?
הסכם שלום בית/גירושין ילדים בעת גירושין ניסוח הסכם גירושין.
אסטרטגית גירושין מזונות אישה בהליכי גירושין גירושין - הצעדים הראשונים
תביעת גירושין או משא ומתן מזונות ילדים בהליכי גירושין סעדים זמניים בהליכי גירושין
איך לבחור עורך דין? כיצד מתחלק הרכוש? המלצות
מלכודות בהליכי גירושין כתובה - זכות ששווה כסף. |
זכויות נסתרות בעת גירושין משמורת על ילדים והסדרי ראיה

 

להתגרש או לא להתגרש – זו הבעיה

 

גירושין - סכסוך עם אופי פתלתל

מחבר האמרה "האור בקצה המנהרה הוא הקטר המאיים לדרסך" היה, ככל הנראה, בעיצומם של הליכי גירושין. סביר להניח, שלא היה בחייך, וספק אם יהיה, סכסוך כה טעון רגשית, פתלתל, בוגדני ומתוחכם כמו סכסוך הגירושין (אלא אם כבר התגרשת בעבר). למרבה הצער, השפעות רגשיות ומשפחתיות, מכיוונים שונים, לא יאפשרו לך לנהל אותו בקור רוח ובתבונה, ולכן סיכוייך "לנצח", במצב דברים זה, קלושים. מטרת מדריך זה הינה, להקנות לך כלים ראשוניים להבנת הבעיות וההליכים שלפניך, ולהציב בפניך "סימני דרך" לפתרון טוב יותר עבורך. אין בו משום תחליף לקבלת יעוץ משפטי הולם.

 

האם ברצונך להתגרש או רק להפגין מחאה...

בראש ובראשונה עליך לשאול את עצמך : האם באמת ברצונך להתגרש? לעיתים ההתלבטות קשה, ובמקרים רבים התשובה תשתנה בהתאם לנסיבות ולזמן. 

רחל נשואה למשה מזה 15 שנים. במהלך השנה האחרונה נתגלה לרחל כי משה ניהל רומן עם מזכירתו, רומן שהסתיים לאחרונה. עד לאותו הגילוי, משה היה מקבל ההחלטות הבלעדי במסגרת הנישואים. בפני רחל עומדות שתי אפשרויות. הראשונה, להתגרש ממשה, והשניה, לנצל את האירוע על מנת לשפר את מעמדה במסגרת המשפחה. היא יכולה להגיש תביעת גירושין אמיתית, או תביעת גירושין לצורכי משא ומתן לשיפור מעמדה בזוגיות. במקרים רבים נוקט אחד מבני הזוג בטקטיקה של תביעת גירושין על מנת להשיג יתרון במסגרת חיי הנישואין. לא אחת, תמצא בעל או אישה המגישים תביעת גירושין במטרה להביא לזעזוע אצל בן הזוג השני, או להוביל לשינוי באופי היחסים הזוגיים, או במאזן הכוחות בתא המשפחתי.

 

הסיבות לגירושין מחולקות לשתי קטגוריות עיקריות:

 

      1.         "הפצצה"- גילוי פתאומי המערער באופן מוחלט את הקשר בין בני הזוג. המקרה המובהק הוא בגידה, או סוג אחר של מעילה באמון. אפשרויות אחרות תהיינה: תאונה המשפיעה על היכולת הפיזית, השכלית או המינית, הלם המשנה קיצונית את ההתנהגות, "נפילה" לסמים או להתמכרות אחרת, חזרה בתשובה או בשאלה ועוד.
2.         "הפצצה המתקתקת"- הצטברות אירועים, לעיתים במשך עשרות שנים, המערערים את היחסים בין בני הזוג ומובילים למסקנה לפיה אין מנוס מגירושין. לדוגמא- אלימות פיזית או מילולית מתמשכת, חוסר אחריות בכספים או בענייני משפחה, נתק מילולי ורגשי הולך ומעמיק, חוסר גילויי חיבה, תפקוד כלכלי לקוי, בעיות ביחסי מין וכיו"ב.

 

מה ראוי שיעמוד לנגד עיניכם  בעת גיבוש ההחלטה להתגרש

     1.          שיקול רגשי - שיקולים מתחום הרגש כגון, חוסר האפשרות לסלוח על בגידה, מות האהבה, העדר הערכה הדדית, אובדן האמון, התנפצות ציפיות, חוסר אפשרות לחיות עם בן או בת הזוג, חוסר התאמה, אהבה אחרת, רגשי אשמה,  נטילת אחריות על התדרדרות מערכת היחסים, רחמים וכיו"ב.

2.          שיקול כלכלי - גירושין כרוכים בהתדרדרות המצב הכלכלי של בני הזוג, שכן רכושם  מתחלק. במרבית המקרים, הרכוש העיקרי הוא דירת מגורים. מכירת הדירה, לאחר החזרת המשכנתא, מותירה את בני הזוג עם סכום שאינו מאפשר רכישת דירה חלופית בסדר גודל לו הורגלו. כמו כן, הבעל נדרש לשלם מזונות לילדיו. עובדה זו מקשה עליו, במקרים רבים, לנהל אורח חיים ברמה לה הורגל. במקרה בו סכום המזונות נמוך, נופל נטל כלכלת הילדים  על כתפי האישה. בני הזוג נדרשים להוצאות חדשות ומשמעותיות דוגמת שכר דירה, רכישת ריהוט, מכשירי חשמל וכיו"ב. במקרים לא מעטים, מעדיפים בני הזוג להמשיך בחיים של סבל אישי על פני התדרדרות פיננסית חמורה. לפעמים המצב הפוך – בני זוג מתגרשים, או מתגרשים לכאורה, על מנת למנוע אובדן רכושם, כתוצאה מהסתבכות כלכלית של אחד מהם.

      3.          שיקול "ההזדמנות הנוספת" - לפני נקיטת צעד דרסטי של גירושין, שואלים עצמם מרבית הזוגות, האם הם מיצו את כל האמצעים להצלת נישואיהם? מקרים אלו מאופיינים בפניה ליועץ נישואין או פסיכולוג, ניסיונות לשלום בית, ניסיונות לגבש הבנות חדשות בין בני הזוג, ניסיון לשנות תחומי אחריות או מאזן כוחות וכיו"ב.

4.         שיקול החלופה האם המראה, התכונות שלי, מצבי הכלכלי ו/או הגופני ופרמטרים נוספים יאפשרו לי "לתפוס" בן או בת זוג חלופיים, שיהיו, לאורך זמן,  עדיפים על הנוכחיים. בעניין זה מקובלות שתי גישות הפוכות, שאף אחת מהן אינה נכונה – יש הגורסים כי "עדיפה ציפור אחת ביד מאשר שתיים על העץ", ולעומתם אחרים מטפחים ציפיות בנוסח "האביר על הסוס הלבן" הממשמש ובא. שתי גישות קיצוניות אלו מביאות, במרבית המקרים, להחלטות שגויות.

      5.         שיקול עיתוי - אם החלטתם להתגרש, כדאי שתבחנו האם המדובר בעיתוי נכון מבחינתכם או מבחינת הילדים. לפעמים, דחייה קצרה עשויה לתת לכם הזדמנות לפתור בעיות לוחצות אחרות, ולהיכנס לסכסוך הגירושין "בראש נקי". ישנם מקרים, בהם נדרשת דחייה מסויימת על מנת לבצע פעולות הכנה טקטיות, שתשפרנה את סיכוייכם לצאת מהמאבק כשידכם על העליונה.

6.         טובת הילדים או המשפחה -  בני זוג רבים מחליטים שלא להתגרש משיקולים של משפחה, ילדים, לחץ סביבתי וכיו"ב. בדרך כלל, שיקולים אלו אינם נכונים. במקרים רבים, עדיף לילדים, או למשפחה, שההורים לא יחיו ב"גהינום פרטי" אלא ימצאו, כל אחד בנפרד, את אושרו. יתכן בהחלט, כי תהליך הגירושין יוצר קשיים אצל הילדים, אולם קשיים אלה עדיפים על פני חשיפתם למריבות יומיומיות, עצבות, מתיחות וסבל. מי שאינו מתגרש בשל "טובת הילדים", ראוי שיקרא את המחקרים הרבים שנעשו בנושא, או שלחילופין יבין, שמדובר בתירוץ גרידא.

 

בסיכומו של דבר מדובר בהחלטה מהקשות ביותר שתקבלו בחייכם, בעניין שיש לו השלכה של ממש על מרבית מערכות חייכם. אם אתם חווים תחושות של לחץ, חרדה, תסכול, בלבול, ייאוש, כעס, אכזבה, חוסר אונים, רצון לנקמה וכו' – אתם נמצאים בחברה טובה, אלו תחושות המשותפות למרבית האנשים המצויים במצבכם. אתם  בהחלט זכאים לתחושות אלו, אולם אל תתנו להן לשבש את הגיונכם הבריא וניסיון החיים שלכם. נסו, ככל שתוכלו, לקבל את החלטותיכם אך ורק לאור שיקולים רציונליים. אם אתם מרגישים שאינכם מסוגלים להחליט בצורה הגיונית ומועילה, כדאי שתתייעצו עם עורך דין. (בשום אופן אל תתייעצו עם מקורביכם, שמא המידע יגיע לבן הזוג בטרם עת...).

 

צפויים לכם קשיים רגשיים בעת הגירושין - איך תתמודדו עמם?

אובדן היקר מכל – מות האהבה

ד"ר ג'ון גריי מחבר רב המכר העולמי "מאדים ונוגה מתחילים מחדש" טוען, כי מכל סוגי האובדן, אובדן האהבה הוא המכאיב ביותר ומוביל לא אחת למוות. שיעור המתאבדים הגבוה ביותר נרשם סביב נושא אובדן אהבה. הפסיכולוגית ורדה רזיאל ז'קונט המשילה את הפרידה לניתוח קשה, ואפילו לכריתת איבר. בפרידה, מאבד האדם חלק מזהותו, מהתמיכה בו ומביטחונו העצמי-חלק ממנו נעלם או מת.

 

אובדן הקשר הזוגי מחייב תקופת השלמה 

 תקופת ההשלמה עם אובדן הקשר הזוגי שונה מאדם לאדם. תהליך ה"אבל" מאופיין, בדרך כלל, בהסתגרות ובהתכנסות פנימה. כל אחד ותקופת ההשלמה שלו. דווקא במקרים בהם הזיכרונות רעים, תקופת ההחלמה מתארכת, והרצון לשוב ולחזור על החוויה פחות חזק. במקרים רבים, בני זוג שהתגרשו לא ימהרו לשוב ולהתחתן, שכן לטענתם, בגיהנום הם כבר היו. חשוב להבין כי במערכת יחסים של נישואין, כמו בכל מערכת יחסים ארוכה, ההתנתקות מבן הזוג היא הדרגתית.

 

איך להתגבר על האובדן?

ישנם מומחים הטוענים כי על מנת להשלים את תהליך האבל על בן הזוג שאבד, עלינו לחוות ארבעה תהליכים. כל עוד לא נחוש כעס, עצב, פחד וצער לא נשלים את תהליך ההתגברות על האובדן. משמעות תהליכים אלו הינה כדלהלן:

1.          הכעס, הוא ההכרה הרגשית בכך שאיננו מקבלים את מה שאנו רוצים.

2.          העצב, מאפשר לנו לחקור באופן רגשי מה שרצינו שיקרה ולא קרה.

3.          הפחד, הוא הכרה רגשית במה שאיננו רוצים שיקרה.

4.          הצער, הוא ההכרה הרגשית בכך שמה שאנו רוצים לא יכול להתקיים.

 

לרוע המזל, מרבית האנשים אינם חווים באופן מלא את כל אחד מארבעת הרגשות, משום שאינם מודעים או מסוגלים לכך. רבים "נתקעים" בשלב הכעס ובכך חוסמים, במקרים רבים, את הדרך להשתחרר רגשית מבן הזוג שאבד, ולהמשיך הלאה בחיים טובים יותר.

 

עצות מספרו של ד"ר ג'ון גריי, שתסייענה לכם "בתקופת המעבר"

1.         לעיסוק בפעילות הגורמת לנשימה עמוקה ותנועה, יש אפקט מטהר על הגוף.

2.         סלחו לבן הזוג על טעויותיו. גירושין נועדו לסיים פרק עם בן הזוג ולפתוח עמו פרק חדש. הפרק החדש מאופיין במעבר ממערכת יחסים רומנטית למערכת יחסים תקינה וחשוב במיוחד אם יש לכם ילדים משותפים.

3.         צאו לרקוד לבלות להשתולל, ועשו דברים מהנים ככל שתוכלו.

4.         מותר לבכות ולבטא צער.

5.         שננו לעצמכם: "אני אעבור את זה, אחרים כבר עברו".

6.         האזינו למוסיקה האהובה עליכם.

7.         צפו בסרטים הגורמים לכם לבכות.

8.         אל תאיצו את תהליך ההתנתקות.

9.         בקשו עזרה מחברים, ידידים ומכרים.

10.         הקדישו זמן לשמיעת סיפורי גירושין של אחרים.

 

כדאי לזכור : בקצה המנהרה יש אור...

אם תשרדו את הגירושין, ותצליחו לצאת מהם מחוזקים רגשית, ועם כל מה שמגיע לכם, יש להניח כי אתם אנשים טובים יותר ומוכנים לעתיד טוב יותר, בו תוכלו ליישם בצורה מפוכחת את לקחי הפרק הקודם. בכל מקרה הסיכויים שלכם עם בן הזוג החדש טובים יותר. מבחינה סטטיסטית,  הנישואין השלישים הם היציבים ביותר.

 

ההכרעה- מתגרשים או לא מתגרשים

שיקולים אלו, ושיקולים נוספים הרלוונטיים למקרה הספציפי שלכם, יסייעו לכם להכריע בשאלה האם נישואיכם הגיעו לקצם, או שמא "עוד לא אבדה תקוותנו". לעיתים עורך דין רציני יוכל לעזור לכם לשקול את השיקולים הנכונים ולסייע לכם בגיבוש החלטה.

אם אתם עדיין מתלבטים, כדאי שתדלגו על הפרק הבא ותתחילו לחשוב אסטרטגית. בסכסוך הגירושין "זמן הוא כסף", ובדרך כלל פעולה מהירה וחכמה עשויה לחסוך לכם כסף רב ובמיוחד שברון לב מיותר!

אם החלטתם לא להתגרש תמשיכו לפרק הבא : כיצד לעצור הליכי גירושין ולהציל את הנישואין, ובשום אופן אל תדלגו על הפרק איך עושים הסכם שלום בית הכולל הסכם גירושין.